¿Por qué no entiendo a mi pareja? -De cuando una mujer no ve los Simpson-

Te lo advierto: Si por esas cosas de la vida, has comenzado una terapia porque no entendés a tu pareja, y este tiene entre 12 y 134 años, estás perdiendo el tiempo.
Abandoná los videos de Pilar Sordo, hermana querida, que le querés poner voluntad y talento a la comprensión.
Dejá de leer y releer "Mujeres que Corren Con Lobos", "El Arte de Amar" "Los Hombres son de Marte y las Mujeres son de Venus" y esa literatura optimista con la que has decidido hacerle frente a los vericuetos de las relaciones humanas.
Basta, asumámoslo de una vez. Lo que tenés que hacer, de ahora en adelante es conseguirte las 19 temporadas de los Simpson estrenadas en Latinoamérica y ver los 420 capítulos.
Allí encontrarás todo lo que necesitás para comprender a tu novio/amante/marido/hermano/cuñado/amigo/compañero de trabajo/asesor jurídico/personal trainer/peluquero/taxista/cristalero/ebanista/montador escénico/electricista/chateador/técnico electrónico/jefe/ginecólogo/sereno/psicólogo/sacerdote confesor/maestro zen

Mi reina, ellos no "ven" los Simpson. Ellos "viven" los Simpson.
Ellos no "rien" con los Simpson.
Ellos de verdad piensan en modo Simpson.
Es su Biblia, su Koran, el libro rojo de la sabiduría.
Si vas al supermercado y los precios aumentaron, si se enfermó tu hamster, si te bajaron en la última materia de la carrera, si tenés una nueva y extraña alergia, si se te desmoronó la casa, si odiás a tu familia política, si te peleaste a muerte con tu jefe, si te quemaron el pelo en la peluqería, si acabás de pedir un préstamo y no sabés como lo vas a pagar, si les estás contando el peor drama familiar que puedas imaginar...
Ellos tienen la anécdota de los Simpson con qué relacionar tu drama. "Como en los Simpson, cuando el jefe Gorgory dice... Ah, como pasa en Los Simpson, cuando Krusty...Jajaja si, me hace acordar cuando a Bart..."
Es asi. Dejá de darle vueltas al asunto. Si comprender a la especie masculina es tu finalidad, no pienses es encerrarte en un monasterio de monjes gregorianos y meditar un mes.
Mas bien encerrate en tu casa y quemate las pestañas con Los Simpson. En menos de una semana el secreto de la Piedra Filosofal será tuya, de color amarillo y en formato de DVD.

"En el micro me dieron el asiento y no estoy embarazada"

La doctora Bridget ha estado de vacaciones, un largo descanso en "ese" lugar tranquilo recomendado por el psiquiatra.
Sin embargo, hoy reabre su consultorio con más ímpetu que nunca, para responder a la consulta de Mecha, de Capital. Casi a modo de catarsis, esta alegre y joven muchacha escribe para desahogarse.
"Qué hacer si en el micro te dan el asiento y no estás embarazada"
Querida Mecha, lo primero es asumir que estamos frente a una situación difícil, que necesita de rápidos reflejos. La dignidad ante todo, no hay amedrentarse. Nada de dar explicaciones al respecto del error cometido por un distraído, distraída, sádico o sádica pasajera. No va a debate. Con la frente alta usted mi reina, deja caer su humanidad en el asiento ofrecido. Recuerde que siempre habrá tiempo de reflexionar, pero en el momento se sienta y si es necesario, finje contracciones.
Tampoco conviene cuestionar si la persona que tan gentilmente nos arrancó la autoestima a pedazos, lo hizo con intención destructiva, o bien, basado en el más puro altruismo urbano. No lo piense porque quizás va a actuar en consecuencia y el viaje puede terminar en una oficina fiscal.
Luego de superado el mal trago, es necesario preguntarse si el problema no son (sólo) los kilos de mas, sino también la vestimenta. Porque,en honor a la verdad, hay que reconocer que cuando nos sentimos gordas, las mujeres somos capaces de salir vestidas como si portáramos la carpa del Cirque du Soleil con todos los payasos adentro. Recomiendo revisar la actitud.
Por último, apreciada Mecha, quiero sugerirle un abordaje multidisciplinario del conflicto. Esto significa que visite al mismo tiempo una nutricionista, un personal trainer, un psicoanalista y de ser necesario, un mago.
Asuma que la situación no la puede llevar al suicidio, pero tampoco es bueno dejarla librada al azar. Se lo digo con onda, a usted le falta organización. No entre en pánico, y tampoco le siga entrando al pan con manteca. Desista de salir vestida con la túnica que dejó vacante Sai Baba, pero tampoco exhiba orgullosa el carnet de socia del club de la papa frita.
En una palabra: accione. Porque el verano está cerca y si continúa en este camino sin retorno, pronto será conducida directamente a la sala de partos, sin que exista un embarazo de por medio.

¿Por que hay que comportarse como Anita la Huerfanita, y no como Perdita Durango?

Antes que nada, la Dra Bridget quiere disculparse porque, debido a una breve internación en la clínica neuropsiquiátrica Los Tilos, no pudo responder consultas durante dos semanas. Ahora, atestada de cuestionamientos, retoma el ritmo de atención esperando no haber producido graves inconvenientes en sus pacientes. Aunque, siendo una negativa estructural, teme lo peor.
pero vamos a lo que nos ocupa por estas horas. La consulta que ha desvelado a la dra Bridget durante estos gélidos días invernales, tiene que ver con un axioma de las relaciones entre varones y mujeres, principalmente los situados en este lugar del mapamundi. La pregunta, realizada por Natalia (35) de la sexta, tiene que ver con una conducta que las féminas deben de abordar, si quieren llevar por el mango la sartén de las relaciones.
La problemática de Natalia es compleja.

¿Por qué, si me siento más cerca de Perdita Durango, me tengo que comportar como Anita la Huerfanita cuando salgo con un chongo?

Mi querida Natalia, en tu misma pregunta está la respuesta que buscás.
En primer lugar, la utilización del lunfardismo "chongo". Donde se ha visto que una mendocina de edad mediana, tan sujetas ellas a las convenciones sociales, que no se sacan las botas de caña alta y el sueter escote bote en todo el invierno ose utilizar ese término, asociado a las más bajas categorías del puro divertimento sexual. Estimada, cada vez que les digas "chongo" se borran seis. Ellos nunca podrán tolerar ser ese oscuro objeto de deseo, aunque te consideren tan útil como el encendedor del auto. Ya es hora de que lo estudies, asimiles, y saques tus propias y valiosas conclusiones.
En segundo lugar, analizaré la utilización de los personajes de ficción abordados en la comparación. Asi es que, tan suelta de cuerpo te sientes Perdita Durango. Esa anti-heroina mexicana que se comía, literalmente, a los hombres crudos. Con toda sinceridad, quiero decirte que con esa actitud, tu enfermedad no tiene cura. Has vivido engañada, mi reina. Te has creido que cultivando ese personaje heavy metal, ibas a atraer a aquellos muchachos que, según dicen, se la bancan. Cuán equivocados fueron tus derrapes, Natalia. No, no, no. Te quiero avisar que reirte de los defectos del señor, volver a tu casa vomitando ginebra a las siete de la mañana, aprender a hacer el asado, tirarte en la fosa de los mecánicos para que no te curren en el arreglo del auto, saber de plomería, subirte al techo para arreglar el tanque del agua, pelearte con los patovicas, tomar la iniciativa para tener sexo y después decirle sinceramente al "chongo" (como le dices tú) que es un nabo a pedal en la cama y amenazarlo para que te despeje las sabanas en cinco mintuos como máximo, con una vitorinox oxidada entre los dientes, son comportamientos que yo, la dra Bridget, aplaudiría. De verdad, Perdita, te admiro y te agregaría sin dudarlo a mis contactos de facebook.
Pero, muchacha que has perdido momentáneamente el norte, ese no es el camino correcto. Todos los hombres, todos, y que te quede bien grabado hasta en las fosas nasales, TODOS, tratan con respeto a las Perditas, pero es un respeto basado en el terror. Hasta los más guarros, picantes, rollingas, punkitos o hippies, esperan que, aunque te vayas a dormir con los borcegos puestos, en fondo de tu alma fertilices a Anita, la huerfanita de la comedia musical. Esa tierna niña llena de pecas y rulitos pelirrojos, que esperaba que su papá adoptivo le solucionara la vida. Esa huerfanita que se despertaba cantando canciones más inocentes que un yogurísimo natural.
Yo sé que no te sale. Sé que te has hecho bucles con la tijera, te has teñido el pelo color zanahoria y hasta has tomado clases de canto para parecerte a ella. Y lo que has logrado, es un mamarracho intermedio que está más cerca de ser internada en un cotolengo que de lograr lo que buscas. El remedio que te puedo recetar es una buena dósis de aspirinetitas rosadas, que te conviertan de verdad en Anita.
Tenés que dejar que él suponga que sos inofensiva.
Tenés que demostrar que el mundo te lastima y que sólo él te salvará.
Tenés que cruzarte de piernas y timidamente, no entender de qué se trata esa propuesta indecente.
Tenés que creerte Anita. Darle a entender que el resuelve todo, que no sabes contar, ni estacionar, y que si te tiene ganas, tendrá que esperar la oportunidad.
Yo sé, no te va a salir. Pero ellos son asi. Que crean que tienen la sartén por el mango, es la meta a conseguir. Aunque la dueña de tan doméstica empuñadura seas tú, mi estimada Perdita.
Las que aprendieron esta invalorable lección de la vida, ahora están ocupando cómodamente tu lugar, quedas advertida de ello.
Sal corriendo a la farmacia a por tu remedio infantil. Y la semana que viene me cuentas.

¿Por qué, si nos lo están diciendo, las mujeres entendemos lo que queremos?

Hoy nos pide un turno Gabriela Heredia, correctora de publicaciones gráficas, mujer que debe lastimarse a diario las retinas con ciertas barbaridades publicadas y que ahora pretende develar este misterio de la raza humana.
La consulta está basada en la interacción de dos melodías españolas. La primera, de puño, letra y cuerda vocal pertenece a Rocío Jurado “Y sin embargo, te quiero”, abigarra un compendio de frases inconvenientes y atravesadas por la más pura falta de autoestima.
La segunda de puño, letra, cuerda vocal y falo, es de Joaquín Sabina. “Y sin embargo”. Se trata del himno a la poligamia por excelencia, es la cruel verdad que algunas mujeres imaginan y no se animan a asumir, en formato musical.

La consulta de Gabriela es la siguiente: ¿Por qué una hace caso omiso de lo que le dicen? ¿Una es una idiota? ¿Está enamorada?, Gabriela supone que ser una idiota y estar enamorada es lo mismo.

Apreciada Gabriela: Le voy a responder utilizando un principio de la psicología de la Gestalt denominado “Ley de Cierre”. Este asegura que nuestra mente añade los elementos faltantes para completar una figura que no puede percibir en su totalidad –por la distancia a la que se encuentra, por ejemplo -

¿y desde donde los añade? preguntará usted, querida Gabriela. Esta respuesta podría variar según cada ser humano, pero en general, la mente añade los faltantes desde el único lugar que puede: sus propio banco de datos. Y en el caso de la psique femenina, este principio sería equivalente a la afirmación de que una ve lo que quiere ver y completa el rompecabezas con unos engendros de piezas que te la voglio dire. El resultado es, claro está, una realidad virtual, una especie de país de las maravillas sin Alicia que se cae a pedazos, en fin, una escenografía con telones de fondo y todo.

Analicemos la letra de la canción: “Me lo dijeron mil veces, mas yo nunca quise poner atención, cuando vinieron los llantos ya estaba metido muy dentro de mi corazón”

(Esto significa que la señora ya se veía venir la catástrofe y le dio para adelante, completando media figura de lo que pintaba para ser un hijo de puta hecho y derecho, con algunas características ensambladas de Martín Luther King y Mahatma Gandhi)

Después tiene un rapto fugaz de consciencia y dice:

“Vives con unas y con otras
y na' se te importa de mi soledad
sabes que tienes un hijo
y ni el apellido le vienes a dar.
Llorando junto a la cuna
me dan las claras del día,
mi niño no tiene pare
que pena la suerte mia”

Ahí es como que la mente está entrando en calor, intentando no pasar tanto por pelotuda, pero inmediatamente ella vuelve a derrapar y pierde definitivamente el precario norte que había encontrado:

Te quiero mas que a mis ojos,
te quiero mas que a mi vida,
mas que el al aire que respiro
y mas que a la mare mía.

Que se me paren los pulsos
si te dejo de querer,
que las campanas me doblen
si te falto alguna vez.

Eres mi vida y mi muerte
te lo juro compañero,
no debía de quererte
no debía de quererte.
y sin embargo te quiero”

Ahí termina una de convencerse de que el botón autocompletar está a la orden del día en la cabecita loca de nuestra heroína.

Donde hay un ganso, ella ve un cisne
Donde hay un lobo, ella ve un ovejero alemán.
Donde hay un gatero viejo, ella ve un hombre amable con todas,
Donde hay un sujeto que busca escaparse de cualquier manera, ella ve un hombre atribulado,
Donde no hay interés ella ve complicaciones sobrenaturales, (se le mojó el celular, se quedó sin señal en medio del desierto, se le borró el número, se quedó dormido, o en su defecto, quiere responder y no puede)

No ves lo que queres ver, reina. Y te tengo una mala noticia: no vienen anteojos para ayudarte a enfocar la mente.

Prueba más clara de ello es el contenido de la canción N° 2 “y sin embargo” de J. Sabina, que, en resumidas cuentas, aclara:
Donde un hombre dice “gato” quiere decir “gato” y no perro, loro, ardilla o tortuga.
Que “Desinterés” es = a “poco interés”.
Frialdad es = a “falta de calidez”.
“No respuesta” es = a N/S – N/C
Cuernos = Cornamenta, lo que equivale a SCO (sale con otra, o con otras)
Y si dice “bebotas, bebé o bebas”, probablemente se está refiriendo a una minita que tiene, mínimo, 15 años menos que vos, lo que equivale a considerar que si lo es.
Entonces, emperatriz de la Psicología de la Gestalt, no te estanques, no te engañes, que esa mente desesperada por accionar el botón “autocompletar”, no te mate la cabeza con falsas premisas!
En lugar de accionar “autocompletar”, será mejor que recogas tu carterita y antes de volverte sobre tus talones, acciones NEXT. sentirás como si hubiera llegado el plomero a arreglarte, después de tanto tiempo, la cadena averiada del inodoro.

Si los hombres son el mal de este mundo, ¿por qué me gustan tanto?

Al consultorio de la Dra Bridget nos llega una pregunta franca, directa, certera. Una pregunta que se nos clava en medio del bulbo raquídeo, quizás porque develarla se haya convertido en la misión imposible de generaciones y generaciones de mujeres confundidas y de varones contrariados.
En esta oportunidad, quien consulta es Carlos, de Luján.
La consulta de este paciente es tan lisa y llana, que nos deja perplejos. Pero no podemos dejar de vernos involucrados en ella para responderla. A continuación, la transcribimos:
“Dra Bridget, si los hombres son el mal de este mundo, por qué me gustan tanto?. Inmediatamente, la respuesta de la especialista.
Apreciado Carlos: si yo supiera qué contestarle, este blog no existiría, en principio, puesto que tendría la fórmula de la felicidad y la vendería en libras esterlinas. Pero como me debo a mis pacientes, lo intentaré.
Por qué, si los hombres son el mal de este mundo, le gustan tanto, pregunta usted.
En primer lugar, el concepto de que los hombres, varones, machos, son el mal de este mundo, es equívoco, matemáticamente no lo son. O al menos no son el único mal.
Comparten el puesto con los cafés sin wi fi
Las ofertas del supermercado en lugares inaccesibles para los clientes
Los caramelos media hora (golosina horrible con buena prensa)
La cinta del gimnasio (esclavitud patética la de una máquina que te indica a qué ritmo tenés que caminar)
La costumbre de tender la ropa
El momento previo a rendir un examen
El jugo concentrado de bidón
En definitiva, el mundo tiene otros males menores. Sé que eso no responde a su pregunta, pero al menos, acorta las distancias para encontrar una respuesta digna.
El gran inconveniente para usted y para mi, y para t@d@s l@s que gustamos de esa especie, es el grado de incomprensión hacia las reacciones biofísico – sociales de los muchachos, además del seguro cumplimiento de la ley de Murphy que reza la siguiente premisa:
“mientras más a usted le guste un señor, menos le funcionará la hipófisis a tiempo”
Todo, mi querido Carlos, todo es culpa de esa maldita glándula. Es la responsable de nuestras reacciones descontroladas, de nuestra afición al fracaso, de la verborragia innecesaria cuando lo mejor es quedarnos callados, de la incesante búsqueda de un sí, cuando el no es la constante, de la furia del mensaje de texto sin filtro en medio de una borrachera, todo eso de lo que uno indefectiblemente va a arrepentirse es culpa de esa venenosa glándula.
Porque es la que nos convierte en incoherentes animales destiladores de un caudal de endorfinas sin destino, y eso, mi estimado Carlos, es una puerta abierta al suicidio sentimental.
Mi consejo médico debería ser que se extirpe la hipófisis, así no será más presa del descontrol glandular, si no fuera porque, además de hacernos quedar como un@s pelotud@s horribles cuando nos gusta alguien, sirve para otras cosas.
Por lo tanto, el único camino que le queda es dejarse llevar por la catarata hormonal. Seguramente quedará pagando un par de veces,
Se sentirá el pato de la boda unas cuantas más,
Pedirá que la tierra lo trague en más de una ocasión,
Pero estadísticamente, no siempre le va ir mal. En algún momento va a encontrar el chongo preciso.
El que no le histeriquee, el que si quiere A, a los dos días va a seguir queriendo A, y no B, C, o Z.
En definitiva: la horma de su zapato, el que le calce justo y no le apriete el juanete.
Siga probando. Pero, atenti al lupo: si su GPS le indica “recalculando” haga caso, no sea testarudo o encontrará la muerte por seguir las indicaciones de su sistema glandular.
Pruebe esta receta y sino le funciona, le devolveremos su dinero y le conseguiremos, al menos, una cita a ciegas para que despunte el vicio.

¿Por qué los varones relacionan salida al cine con propuesta matrimonial?

Quien hoy desafía a la sapiencia de la Dra Bridget, especialista en enigmas irresueltos, es Eliana Luna, brillante profesional de la política, presidenta de la Fundación Favim e interesada en desandar el camino de las fobias amorosas, de cara a un milenio atravesado por la histeriqueo sentimental.
El cuestionamiento ha requerido un complejo mecanismo de respuesta, ya que encierra un aspecto cultural para el cual difícilmente se pueda hallar un argumento desde las ciencias médicas.
El cuestionamiento puntual es este: ¿Por qué, si uno invita a un hombre al cine y la idea no es ir a ver una película de terror, ellos entran en pánico?
Querida Eliana, esto tiene puntualmente que ver con que, para un varón de edad mediana (entre 12 y 55 años) mendocino típico, el cine está directamente relacionado con pareja estable y matrimonio.
La pregunta puede contestarse en forma antropológica anque histórica. La relación entre cine y compromiso que se produce casi inmediatamente de realizada la propuesta en la mente del varón, responde, según mis cálculos, a lo que la ciencia ha dado en llamar “memoria genética” (proceso por el cual, según el diccionario, el material genético confiere una memoria de la historia de un individuo o una especie)
Estimo que el terror al cine en pareja se remonta a las costumbres de mediados del siglo pasado, según las cuales lograr el permiso del padre de la chica para visitar la sala de barrio, sin un molesto hermano menor en el medio, equivalía a ubicarse en la previa al altar para el desesperado novio, que sólo encontraba intimidad en las butacas de atrás del cine.
Otra razón puede encontrarse, no ya en la memoria genética, sino en la sociología del presente. Es que ir al cine es la salida de la pareja de clase media por excelencia, esos que ya pasaron la etapa de la transa bolichera y aún no les da para quedarse durmiendo en el sillón del living viendo el show creativo los sábados a la noche. Entonces, “cine” entra en directa relación con “lista de casamiento en Falabella” sin ningún tipo de contemplación ni medias tintas.
Una instancia compleja del asunto son las coordenadas espacio - tiempo - duración de la cola para comprar las entradas. Porque en esta provincia entretenida, los cines están ubicados pura y exclusivamente en los centros comerciales, llámeselos shopping - con el excluyente caso del cine de la Universidad, pero vayamos a las generales de la ley, a los casos que marca el convenio de la más recalcitrante mendocinidad, al palo.
Porque, una vez dentro de la sala y apagadas las luces, todos los gatos son pardos. Pero “hay que soportar 45 minutos de espera junto a una fémina que quizás no dure más de lo que dura un balde de pochoclos dulces y un puñado de efectos especiales”, piensan ellos.
En ese tiempo el desesperado protagonista de la incómoda situación, no para de girar su cabeza, casi a 180 grados, buscando una cara conocida en el mar de gente que flota en forma continua por los estridentes pasillos del shopping center. Es que, asumámoslo: en 45 minutos, puede pasar casualmente por allí el padre de su ex novia, la vecina del 3ero B, la masajista de su tía, una amiga de mamá, el verdulero de la cuadra, un compañero del trabajo, su hermano más chico, la kiosquera, el peluquero de la familia, en fin: cualquier ser humano inconveniente podría ubicarlo y desparramar la buenanueva, y hasta escarcharlo en facebook.
El cine, querida Eliana para quien el cine es una salida más, tan inocente como llamar a un delivery, te lo quiero decir: para tu asustado acompañante, el cine es un peligro, la antesala del infierno, un compromiso en ciernes, siente que una vez comprado el ticket de la entrada aparecerá por popa una oficina ambulante del Registro Civil móvil y dos empleadas de Village o Cinemark serán tomadas de testigos de emergencia. Una vez terminada la película, ya no habrá escapatoria: Vos y El serán marido y mujer. Mientras un coro de adolescentes se ríen de su desgracia y en lugar de arroz, les cae una lluvia de pegocientos pochoclos.
Mi consejo médico es que sigas un tratamiento como el que debe practicarse con aquellos moribundos en estado de pre congelamiento.
Como sabrás, no se los puede calentar de entrada, porque el schock térmico los mataría. Lo que se estila, en estos casos, es un recalentamiento pasivo: primero una frazadita, después un chorro de agua caliente, y así, intentás que el susodicho vire de morado a lila pálido y luego a verde manzana, para entonces ir adquiriendo un color amarillento humanoide. Es decir, mi reina, no lo lleves de entrada al cine. Te conviene una previa en la plazoleta Alem, un café parados en la entrada del Pasaje San Martín (el cafetero cobra 3 pesitos el vaso de café con leche y una tortita) un encuentro fortuito en el ascensor del edificio Gómez (podés aprovechar y visitar la terraza, tenés diez pisos para charlar de algo) y así. Quizás logres que un día de semana, el miércoles con descuento, ponele, el campeón del escapismo, el gran Houdini, se distraiga y te proponga ir a ver una de piratas. En ese caso, proponele pagar el pochocho, como ofrenda a semejante acto de superación de su fobia cinematografo-amorosa.

¿Por qué los hombres, en la medida que crecen, lo único que cambian son los juguetes?

Estimada Gabriela: Su pregunta será respondida con esmero y dedicación porque se ha convertido en el primer posteo de este blog.
Usted, queridísima y afilada periodista vernácula, especialista en hilvanar la trayectoria de las cronistas locales, me consulta acerca del cambio de juguetes de los especimenes masculinos conforme pasa el tiempo. Para develar este misterio, primero haré una recorrida por el prontuario lúdico del susodicho. Tomemos al hombre promedio con los que las lectoras de este blog se han podido topar en la vida. Dejaremos afuera a los posibles campesinos que habrán jugado con tierra, y hecho casitas de madera en el bosque, y también a los que por inaccesibles, no conoceremos. Esos que compraban los chiches directamente en Disneylandia.
El promedio, de nuestra generación, el que jugó con el tiki – taka, el balero de Sofovich, la pelota pulpo, los muñecos de Batman, Mazinger – Z y He – Man, pasearon en la bicicleta Aurorita, coleccionaban bolitas de colores y hasta fantasearon con un pista Escalectric (aunque no todos la consiguieron) Los de los autitos de colección, los de los duravit. Esos. Esos peligros latentes en la sociedad, que aún andan sintiéndose niños cuando en el Canal Volver repiten alguna de Carlitos Balá.

¿Por qué lo único que cambian con el paso del tiempo son los juguetes?... Por culpa de ustedes, señoras madres. Ustedes, que a escondidas, y aunque ya sabían que el chico había encontrado la carta de los reyes magos en vuestro cajón de la mesa de luz, le hacían el aguante con el camioncito amarillo nuevo y hasta se mandaban al jardín a cortar el pasto para los camellos y se los desparramaban en la entrada de la casa.
Háganse cargo, madres argentinas.
Ustedes le bancaron que a los 17 se volviera adicto al skate, sabían que les robaba monedas para perderlas en el flipper… y no les hizo mella….
¿Y saben por què?
Porque, en el fondo, a ustedes, mis reinas amorosas que parieron a esas criaturitas endemoniadas, les encanta que el nene sea siempre chiquito… y se acomode en el sillón del living a tomar la mema…
Lo sabemos y desde la medicina no podemos hacer nada.
Ese genio luego se dormirá mirando los Simpson a las tres de la mañana y cambiará a la novia por la play.
Les advierto: para esto no hay remedio. A lo sumo puede llegar a virar en la compra de algún juguete sexual, como máxima muestra de haber madurado. Pero es un engañapichanga.
En verdad el espécimen nunca se desprenderá de la ludodependencia.
Sépanlo madres, y para ayudarlos, comuníquenle a temprana edad que los reyes son las madres. Quizás en la adultez deje de invertir fortunas en huevos kinder y le dure una novia.
Y ustedes sentirán que no han parido en vano.